Spot

No Hacer click en la imagen. Nada sucede.



Un punto. Lugar geométrico. Minima expresión.

Lugar

Tengo varios que son parte de mi rutina. Me gustan las rutinas, para salirme de ellas (esta frase la usaré en la Guerra de Blogs para ser justos)

El primero es solo mi Spot en la mañana, antes de las siete. Cuando terminé clases pensé que lo abandonaría por tener que trabajar y uniformarme. Mentira. Al principio me negué. Esperaba paradito el autobús. A la segunda semana me fastidié. ¿Cuánta gente que comparte hora conmigo me verá sentado ahí cada mañana? Y lo que me queda.

El segundo es el Spot de mi cigarro en mi boca mientras estoy en mi primer Spot esperando el Autobús.

El tercero Spot es nuevo. Ubíquense, si pueden, en una bomba PDV en Los Samanes. Ahí, en un sitio amarillo recién pintado espero. Con otros señores. Y ya me conozco la gente, los carros, y los horarios.

El cuarto Spot es igual de nuevo. Es el lugar al que voy luego del almuerzo luego del trabajo a pensar, ver el Ávila. Mis compañeros dicen que es mi lugar de regaño, porque parezco un niño regañado. Es medio verdad.

El quinto Spot es en la plaza Altamira. Cerca de donde sale el Metrobus de la Trinidad. No en un banquito. En un murito que hace lindero con el jardín. Tiene una pequeña cerca de plástico, y una viga de metal donde me apoyo. Sea donde sea que me digan que espere cercano a ese lugar siempre espero ahí, y luego me muevo hacia el otro sitio. Siempre se ve una alguna niña bonita con la que me gustaría hablar, o hablo, o imagino un tema de conversación. Que lindo.

El sexto Spot es en la proveeduría de la USB. En la esquina bautizada como la esquina Anárquica. Solo se pueden sentar en ese Spot gente diferente a observar gente y los dilemas y toda la cosa.

Ahora, aprovecho para comentar y aclarar ciertas cosas de mi trabajo. La mayoría no interesantes

Hay una mujer embarazada demasiado bella. Siento debilidad paternal por las mujeres embarazadas, son demasiado lindas. Provoca cuidarlas. Sinceramente. Aun mas si no tienen antojos nulos.

Tengo un break de quince minutos para tomar café negro. Voy exactamente a las tres. Enciendo la luz del cuartito ese, coloco café. Y dos cucharadas y medias exactas de azúcar. Revuelvo y vuelvo con mi premio al escritorio.

Al principio mi apodo fue Cerati, pero la gente que no conoce la existencia de tan genial intérprete lo transforma a cosas como Nosferati, Masserati, etc.

Para Marly que preguntó sobre mi labor. Es la siguiente: Tengo que hacer que los concesionarios cumplan un procedimiento. Para que las reparaciones se hagan mejor. Y los clientes sean felices.

Soy el Señor Spot. Quiero conseguir un Spot en el corazón de la gente! For Real!

+Ármense con eso+

GUERRA DE BLOGS

Guerra de BLOGS

...

Súper 24

No quiero la copia del asunto, que tiene un asunto reposando en mi escritorio. O una tarea como cualquiera. Que cumplo y me enorgullece dos segundos. Entonces viene la próxima.

Lo que me ciega, de lo sorpresivo, es la capacidad de crear ese capullo. Dentro de un carro.

Un secreto.
Dos secretos.
Un bolígrafo sin tinta fue lo que utilicé….
Mentira
Un teclado sin sensor de pulsaciones fue lo que utilicé…

/
Está esta copia del asunto que alguien dejó en mi escritorio en una especie de broma, y la entiendo, y me da risa. No creí nunca en la posibilidad de sonreír tan tonto, por este asunto tan tonto.

Ahora, es turno de ordenarme.

Las Cortinas

Tu ventana no era mi ventana hasta que decidiste quitar las cortinas naranja, luego de eso paso a ser un objeto de estudio. Al principio arrugadas, nunca de pliegues ni faralaos, un trozo de tela ascendido a cortina. Verticalizada ella y su función, contaba con otro panorama desde el lado externo, y otro conservador aunque curioso esperando el día de lavandería y que la casualidad la acompañase

Y al pensamiento del sol amarillo, o blanco, o naranja rojizo, del tono anterior al que se refleja en tu pared, desconozco la transición entre luz y tela en la pintura blanca. Solo que esas cortinas ya no están, para que la gente te viera en tu último acto de placer.

También la luz de la luna cuando está, las cortinas nos están, y reflejan en tu cuerpo, te vuelves faro. Tus dientes se reflejan, y tus ojos, si eres capaz de abrirlos, reflejan todo. Tu pupila desaparece, hasta las pequeñas venitas que usualmente rodean tu iris se encogen en sí mismas, se vuelven internas y más latentes. Tus manos toman ese acto de violencia, y cuando no consigues la pared golpeas la ventana, los vidrios caen y se pierden, porque lo has lanzado lejos cuando das golpes a tu pared de rabia. Sin obtener las respuestas que buscas halas la cortina y la rasgas quedando inservible. Mismo Destino de tu cuerpo poco después.

Esa es la explicación. Ahora mi propósito no lo mueve conseguir las respuestas que tu no, o tratar de entenderte, ni siquiera miedo a que me observen. Es otra cosa. Intento ir, volver a lo que era antes de ti. Nada me sale, ni una canción barata. Porque estoy demasiado al tanto de lo que sucede afuera y todo me distrae. O porque aprendí demasiado a estar contigo y te llevaste mi inspiración.

Entonces procedo a hacer lo que más te molesta. Tocar tus cosas y convertir tu desorden en el mío porque no tengo esa capacidad tan preciada de separar los desordenes. Vivir y decir este es mi desorden, y este es el mío aunque la mayoría de mis cosas estén bajo las tuyas. Era algo bastante sencillo de resolver, solo no tenias que colocar las cosas en nuestra cama para lanzarlas luego al piso cuando estabas demasiado cansada pero insaciable.

Es eso, tienes muchos objetos que no entiendo, ni recuerdo su fecha de adquisición. Sin referirme al concepto más vago que conozco, solo a tus pertenencias que en ese instante cediste y son mías. Y aclaro que no es una cuestión de honor no llamarte y simplemente preguntar, es que es imposible. En realidad estoy muy aburrido, y no niego que consigo un poco de diversión revolviendo cosas que te lanzan a un momento específico de la vida para pensar como se ha jodido todo. Además de pensar en situaciones totalmente fuera de contexto como la que voy a describir a continuación.

Tus cajas no son marrones, no son clásicas, no se envuelven en tirro industrial. En realidad no tienes ninguna caja, solo que al hacer una tarea como esta no puedo evitar en el armario de mi madre, y su orden, y sus cajas de navidad.
Tus cosas están de aquí a allá, por lo que es imposible encontrarlas en el primer intento sin pensar un poco. Piensen, ¿Dónde guardaras tus cortinas viejas, o nuevas, cuando tengas tu propio espacio?

Y surge otro problema. Dependiendo del estilo de vida que quieras tomar, o el que ves desde ahora como el que deseas te hace imposible, si es como en mi caso, que no quiero poseer excesivas cosas imaginar donde acumularé mis cortinas.
Entonces la única solución sería vivir con mi madre o una figura materna parecida.
Cosa que no puedo decir que no he pensado. Porque vivir en el desorden es algo que me está permitido con ella, acumular la vajilla, las botellas, las medias sucias y que igual todo se vea medianamente limpio. No sé lo que sucede de 7 de la mañana a 8 de la noche, pero es mágico, como retroceder ocho años e ir a casa de mi madre y preguntarle todas estas cosas a una vajilla decorativa.

Salgo de la casa, y vuelvo a nuestra casa, a tu habitación. Y entonces decido pensar como tú.

Obvio no obtuve respuestas.

Decido llamar a tu hermana. Ella me pregunta de todo. Como si no hubiese tenido contacto contigo en años. Pero no contesta mi pregunta, le parece de mal gusto.

Y esto me deja pensativo.

¿Por qué todo el mundo me ve como si no me hubiese afeitado en años?

Día 100

Por seguridad Naneal estas entradas seran eliminadas luego de 48h.
Gracias

TII!

Para las masas.

Perdonen las malas transiciones.

Record

Bienvenido Enero-Marzo 2011
Me rindo con las Converse puestas.
Sigue sin gustarme la sensación de no hacer lo posible ante un reto, (academicamente hablando)
Pero quiero volver. Lo saben.



Acto de Grado en Abril-Julio 2011
Seis años y dos trimestres de Carrera.
Presiones de todo tipo.
Testimonio Recordatorio

Llegado este momento que tenía pensado desde principio del trimestre, y no tan triunfal hago/pongo un hito (milestone como mi telefono), una señal de concreto armado y luces, inamovible.

No lo pasé todo, y hasta ahora no me arrepiento. Por, además de todo lo que pasó, el viernes de semana 10 y el jueves de semana 11.

Esto más que para recordar que en Enero –Marzo cuando vuelva y me sienta como un idiota por no dedicarle un poco más, es para leerlo y recordar. La curiosidad que siento de irme y volver como lo he dejado claro. Extrañarlos a todos. Y tener ese mínimo chance, por Dios. Es mi vida. ¿A quien más le tengo que rendir cuentas que a mí?

Todo saldrá bien.
Todo salió bien.

Dejo atrás lo de los ultimos60, si no nunca me acostumbraré a la idea de dejar la Universidad.

Necesito alguien con mas memoria que yo
Solo eso, ya tengo con quien compartir y recuerde por mi.

No me aflijo

Nano tiene 11 semanas trabajando, vuelve en 9
Débora siento tendrá su propia estatua en la Uni, y que o envejecerá y la gente acudirá a ella como oráculo, o morirá en el campus y será un fantasma muy hippie.

Y aunque las chicas trabajadoras ahora trabajen más de la cuenta, o se ocupen no solo en trabajo siempre se podrán escapar.

Igual yo. Espero

Los penúltimos 60 ahora son los penúltimos 4 días. Y dudo que el próximo trimestre sea como este.

Vi a Cerati
Vi El Club de la Serpiente
Vi al Pulpo Paul

¡Son Demasiado Sexys!

PD: No me veo en la foto. Si el Yo del pasado ve al Yo del futuro ocurre una paradoja demasiado fuerte. Es por eso.

Gracias a los demas por ver y darme ese mensaje que viaja desde ahora.

Historia

No.
Pienso en el final del tiempo en mi celda y su función en mi esgrima.
No
Pienso en mi espada y la funda que guardo con celo. Pulo y vigilo abrazado a ella y al peligro.
No.
Pienso en la costa y el grito de los ahogados. Desembarcan de noche, mi patria duerme y yo la traiciono.
No
Pienso en la consecuencia, en mi silencio.

/

Mar rodeado de tierra y sol.
Abrazo a un hijo perdido un millón de veces y él sigue perdido. Se aferra a mi cazadora. Intenta robar mi cantimplora ante la indiferencia. Golpea mi bota, buscando respuesta.
Tomo mi bayoneta y lo empujo lejos. Donde es pisoteado por los rasos.

/

Mi canción de libertad es recitada una y otra vez por mis subalternos. Los mismos que me declaran demente al perder la batalla. Los declaro demente a ellos, demasiado consciente de mi desnudez en la tundra de la locura intento huir. Vencido.
Con vacios. Rendido he perdido parte de mi historia

A Drowning

Preview I

Metodología de los Sueños

Cito: "El casi: régimen atroz del amor, pero también estatuto decepcionante del sueño -es la razón por la que odio los sueños-. Pues acostumbro soñar con ella (sólo sueño con ella), pero nunca es completamente ella: a veces en el sueño tiene algo desplazado, de excesivo: por ejemplo, es jovial, o desenvuelta, lo cual ella nunca era; o también sé que es ella, pero no veo sus rasgos (pero, ¿es que acaso vemos en sueños, o acaso sabemos?): sueño con ella, pero no la sueño. Y ante la foto, como en el sueño, se produce el mismo esfuerzo, la misma labor de Sísifo: subir raudo hacia la esencia y volver a bajar sin haberla contemplado, y volver a empezar"

Roland Barthes, La Cámara Lúcida

No te afanes, alma mía, por una vida inmortal, sino que apura el recurso hacedero

Pindaro

El Décimo Hilo

El imaginario camina y reproduce de tanto en tanto. De una sola familia la descendencia se condena a ver las mareas cambiar con cada luna llena sin poder ser arrastrados.

Aparecen nuevos desde el lecho marino. Sumergidos en un principio se erigen y sus raíces que succionan la fuerza de la tierra llegan a la costa donde se el hombre coloca sus molinos de viento.

Cada vez más al fondo lo que pasa en el mar es un misterio. Las corrientes se arrastran y cuelan por debajo de los colosos y crean turbulencias que el hombre decide aprovechar en su pesca.

Armado de una cuerda y otra novena de hombres el mejor nadador se lanza al mar y entrega su vida. Se lanza sin equipo o ayuda, sin ganas de volver.

Los hombres en la playa se enrollan la cuerda en sus brazos. La tensan y aferran. Uno a uno los hilos representan un linaje y el ocaso perdido. La longitud se calibra y las esposas esperan en las cabañas selva adentro.

El primer hombre sueña con el pasado. En un país de muchas montañas y necesidades que se pierden en un bosque negro y un mirador. En sus viajes defiende sus costumbres. Cierra los ojos y la presión que ejerce con sus manos es débil, la cuerda fluye entre sus dedos dejando escapar el nudo final sin percatarse. Sus manos son libres y vuelan. Se olvida y sus compañeros con la mirada al frente dejan los sueños a un lado.

El segundo hombre se entrega a su familia y la educación. Aguarda a que el sol se pose, y la última esperanza se pierda para sumergirse en el mar en búsqueda del alimento y una sonrisa que dedicar y conservar. Cada vez más profundo sus brazos se cansan, sus piernas desfallecen, con las manos vacías vuelve y abraza a su esposa, nada sucederá luego.

Las montañas se internan en el continente se desgarran en su falda. El tercer hombre pierde su vista hacia este paisaje. Alza sus manos para calentar el sol. Para decir y sentir. No baja la cabeza, no pierde el enfoque de su mirada y la próxima meta que se propone. Se desvanece y pierde en la montaña, vivirá ahí por siempre con cada mañana que se levante y respire el aire. Con sus ojos deslumbrados de estrellas.

El cuarto hombre es el de la mano que tiembla. Teme al sol que lo ciega y la oscuridad que lo palpa y empuja hacia el fondo del abismo. Tomado por las sombras corre a su refugio y se encierra. Las paredes cada vez se acercan y vive en sus miedos, su vida que recorrerá distancias cortas. Mirando el atardecer tras una cortina de hierro.

La montaña que descansa atrás continúa su silueta y la toca en una ilusión de no moverse con el correr de las piernas. De no moverse y ser parte de esto. Cuando el mar termina con el sol el quinto hombre finaliza su jornada. Suelta el amarre y el último nudo. Se sienta a un lado de los hombres que quedan viendo el sudor y pidiendo su paga.

El sexto hombre hace el mínimo esfuerzo, con una mano sostiene la soga y la otra se tuba en su regazo. Se sienta en la arena con la cabeza gacha. Olvida los otros y siente más allá de sus necesidades. Recorre cada paraje, escucha con atención, ve todo lo que quiere. Sin despertar de letargo la marea la arrastra hacia el fondo donde el sexto sentido lo encerrará por la vida de la mar entera.

El séptimo hombre es inseguro. Siendo abandonado por la mitad de sus compañeros es incapaz de continuar. Cuando la profundidad amenaza con tomar su vida suelta la cuerda sin mediar palabra, sin intentarlo y dar un espaldarazo. Calla, solloza y espera el desenlace sin participar.

El octavo hombre es un ser expectante. Mira a las estrellas esperando su caída, mira al mar esperando que la pesca llegue por sí misma. Puede morir de hambre sin que sus ganas de sobrevivir despierten. Abre los brazos ante su Dios. Ante cualquier dios o señal que le indique el camino a recorrer.

El noveno hombre es incorruptible. Ama al prójimo sin contemplación y dará su vida por cualquiera de ellos. Fuerte como el viento huracanado y la tormenta a sus pies se hunde en la arena defendiendo la idea de vivir un día más entre hombres civilizados, de echar raíces como un árbol y ver crecer a los hijos. De tomar costumbres, de hacerse parte de la pintura, un personaje que envejecerá mientras todo permanece igual. Sus brazos poco a poco caen y se interna cada vez más profundo por no perder el contacto.

El décimo hijo ya está perdido. No lo mueve la pesca o el sacrificio. Se interna en el sentir, tomar, ver, escuchar el preludio del final de la vida. El viento deforma su rostro, el agua salada le quita vitalidad. Del fondo del mar la luz de la tierra ilumina su camino, a ver lo que nadie verá. El vórtice que se forma en los pies del coloso lo arrastra y pierde. Cuando la última burbuja de aire se extinga el decimo hombre será ese legado, el hilo que completa la historia y supervivencia de sus coterráneos. Con las perversiones y distracciones del hombre él decide que es la única forma de mantener viva la fe sin alimento, y la propia hambre.

Metropolis: restaurada y re-editada.

Un clásico de 1927

The most influential of all silent films — and a blueprint for future classics like Blade Runner and The Matrix — Fritz Lang’s visionary Metropolis can finally be seen as intended, with 25 minutes of newly—discovered footage and Gottfried Huppertz’s magnificent original score. The addition of this astounding new material (1,257 shots, including entire new sequences), carefully restored and edited into the 2002 restoration, results in the closest rendition ever seen since the film’s 1927 Berlin premiere.

Escalera

Que sigue el paso del camino cagado por los perros.

Termina en la habitación contigua a la de tu amor.

Termina en el camino de la oscuridad y al fondo

se dobla y retuerce en un eje.

Se dispara al cielo y nos une en un deseo.

To be process

KO

Accidente/Paracaídas/Después II

El hombre ciego al final de su vida, joven aun. Vivió solo y con el dinero necesario para hacer de cada deseo una emoción que pasó con amigos de verdad, pero pasajeros. Guardaba sus números telefónicos, sus direcciones y a veces los visitaba anónimo forzando el encuentro casual. De cualquier manera, no los puede ver.

/

El hombre se fuerza a ir más allá, de hacer cada camino una emoción. Toma rumbos, viaja, se accidenta y destroza. Se flagela y desprende en una caída libre. Escala sin cables, se lanza de un bimotor y vive. Asciende hasta donde el sonido pierde su frente. Donde el oxigeno es escaso se tienta a recuperar levantar fuego

10000 metros: El movimiento relativo se pierde y la velocidad desprende los brazos. El traje sustenta cualquier cosa, no hay sonido. Flotas y te hundes. Cierras los ojos en un último parpadeo. Y de niño el deseo de tocar las nubes es demasiado lento como para cumplirse. El bimotor se pierde, el horizonte se pierde. El corazón acelera.

9000 metros: Las nubes dispersas quedan atrás y el azul se hace más vivo, con el verde cuadriculado del mismo tono indescifrable. Abandonas los brazos de tu Dios dando un tirabuzón, despidiéndote del sol y la luna. Disfrutas esta vez con la espalda hacia el suelo y sueñas. Sientes las paz y como te rodea el brazo de la persona que dejaste en tierra.

8000 metros: La gravedad te acelera y te encoges para disminuir el arrastre. Admiras tus manos, los detalles que no viste antes ahora son evidentes. Tus dedos que se tuercen, tus uñas asimétricas. Recorres tu cabello que amenaza con volverse, con escurrirse dentro de tu cráneo. La tensión te cansa, el golpeteo constante adormece tus extremidades. Pierdes comunicación, por tu propia cuenta.

7000 metros: El límite seguro se aproxima. Las divisiones son más evidentes, las de tu vida. Lo que te espera luego del descenso. El ascenso. La desproporción y lo desprovisto que me siento. Rozando un ave golpea mi hombro y lo desgarra. Ningún ave vuela a esta altura.

Límite: Los monstruos de las alturas se aproximan. Densos, porosos y alargados se muestran con sus formas místicas. Garras de águila y dientes de león extremadamente duras para el material que lo conforma. El miedo me impulsa y juego con mi propia sustentación, acelero y freno para confundirlos, ellos parecen conscientes de todas mis maniobras. Cuando me doy por seguro, en la frontera donde sus brazos no alcanzan uno de ellos, el más pequeño y temerario me toma de las costillas y rodea cortando con precisión lo que queda del paracaídas.

5000 metros: Abandono la punta del cielo y el peligro. Me precipitó sin que nadie me detenga, seguro de que mi demencia me ha llevado a este triste desenlace. Tomo el oxigeno cada vez más puro en bocanadas que hacen mi viaje más corto, pero placentero. Mis excesos del pasado y como me sacio con aire y vapor de agua que se condensa en mi piel.

4000 metros: Ahora no es mi propia historia. El enfrentamiento que tengo con mi propia persona cede el paso. El miedo de saber que no sobreviviré se hace fuerte. Lloro, y lloro cada vez más. No tener salvación, no vivir un día más, no dormir y soñar con labios, oasis y vivir una vida en tus brazos. Tus brazos que me cobijaron segundos atrás me abandonan. Y quería llegar hasta ti, hasta aquí para extrañarte con toda mi vida, mi fuerza y deseo, saber hasta qué punto te quiero sin dejarte, y dejándote para siempre.

3000 metros: Comienzo a estallar, trato de evitar lo inevitable. En los más profundo admiro mi desesperación y como todo es llevado según el plan, según el propio conocimiento que tengo de mi mismo. A pesar de eso intento frenar la caída, abro mis brazos de par en par, lucho y exhalo. Lucho y grito con todas mis fuerzas Él propio nombre hasta la pérdida del conocimiento, pierdo los últimos detalles.

2000 metros: La sensación del aire se desvanece y lo que en algún momento me hizo feliz sin querer verlo. Lo dejo atrás y me concentran los colores, las formas que aparecen frente a mis parpados aleatorias. Galaxias delante la luz roja del sol atravesar mi piel. Amarillo bajo un cristal partido, blanco y líneas curvas que van de un ojo a otro como si no existiese nada en el medio.

1000 metros: Vivir sin saber vivir, o vivir en mi extremo. En mi definición exacta. Siento el calor de la tierra y lo abrazo, preparo mis dedos para arrancar un último puñado de suelo en mi llegada. Veo lo creado por el hombre, y por primera vez no lo deprecio. Dejo el lastre, lo que me amarra, los prejuicios, lo que creí saber. Mis experiencias, tratar de vivir al día. Vivir

un metro y el horror.

//

¿Qué parece sucederme después de todo?

Empiezo de nuevo sin aprender, o ¿espero el mismo desenlace? Me vuelvo ciego en ese instante.

Huyo o me aproximo con la falsa idea de huir del instante del sexo.

Del sexo esta vez. De fumar la otra vez, o tomar. O retomar.

Séquito

Estoy seguro de que estoy por romperme. Estoy seguro de que ya lo hice.

Estoy seguro de que tengo miedo. Estoy seguro de que empieza mi huida.

Nada de escudo, nada de nada.

No vuelvo. No volver. No revolver.

/

De forma y calor, lo siento latente. Deforma y olor, acumula el contacto. Acompaña el contacto y alumbramiento. Tienes ojos y temo a la premonición de lo que muestras ¿está por suceder? El agua que cae ciega y no consigue el fondo ¿está por suceder?

Descripción de felicidad: pintar con colores vivos sí te lo pido. ¿Cómo empezar? Primero toma el lienzo y haz que sientes. Haz respirar, haz un tornado. Toma mis dedos y empieza sin siquiera conocernos, ya te olvidé y ha pasado un día. Toma mis dedos, empieza con rojo. Toma mi pecho y arranca el color.

Descripción de palabra: Lo que es vivir un día dentro de otro, añorar y añorarte. Planear y planearte. Los años que consecutivamente nos veríamos, en realidad siento que pasaron. En realidad conservo fotos de esos días no vividos. Memorias y canciones. Luces destellantes y oscuridad.

Re toma el calor, lo siento palpitante. Cortados a trozos los retazos sobrantes, te quiero y me cansa. Soy fuerte, soy precavido, soy una emergencia. Me manifiesto. Cuando quieres pulsas, abusas y mi uso se pospone, se mantiene.

Descripción de contacto: Acompañado de olor y mi cabello entre tus dedos. Abrazar y soñar las escenas tristes, ajenas o propias las tomo como mías. Perdí la misericordia y el consentimiento de la soledad. Días enteros pienso en un abrazo, en el contacto, en proporcionar las exigencias sin demanda.

Descripción de beso: Queda pendiente mi función como ancla, o tu función como boya. Estoy seguro de que el resultado sería el mismo, con mi presencia o no de por medio. El resultado es el mismo y existirá así yo no. Existirá porque no es de mi control. Existirá sin forma ni transformación. Sin cambio.

Bandada/Anacrónica/Máquinas

Tres niños que hablan y cantan.

Son mis amigos.

/

Ana resultó estar hecha más que de recitales al atardecer y una que otra conferencia. Que un vaso de papel arrugado, pide permiso pero no saluda a desconocidos. Nunca revela. Delgada y larga se impone a lo que le quita la vida, ahora huye de esta. Renueva esperanza, con pastillas para cada ocasión. De noche recicla los envases de comida, y los lanza a la carretera. Acelera a fondo, fuma, fuma y fuma. La nafta se acaba.

Se ladea de frente. Al único bombillo que cuelga recita y reza. Un notable y desolado viejo sale, la recibe, la toma del brazo y habla de coyotes a puerta. Coyotes a puerta, perros guardianes y mapaches ocultos en la basura en sus últimos segundos de vida, el mundo de Ana se extingue.

Adentro el polvo se cultiva y acaricia cada cien de cada viejo, cada cosa que rodea la mesa y en formol en círculos. El segundo ritual de la venida dice uno de los cuatro ancianos locos. No le hagas caso dice el principal, como si no creyera en la creencia.

Con torsión Ana confiesa su miedo, le siguen los pasos y sus pasos están contados. Los mafiosos, los policías corruptos, sicarios, italianos rusos se encargaron de sacar la cuenta. Palabras dichas a la ligera sellaron su destino. Por la línea va y por cada palabra va y recorre, pagina a pagina y fotografía de colores a escala de grises la suya aparecería. Trágica opacará las otras historias de la última, con letra capital y sin testigos.

/

Retumban sordas.

Después

de después. Baila canta baila canta -¿300 veces mas grande qué que?

¡Ahí se ve la mancha!

Ahora tranquil@, no quiero mas de una palabra por vez, y por vez no dicha.

No baila, no canta, no sale, no hace. Comenta o deshace. No dice Ro, ni carrera.

Por que te veo como me ves tú, y eso es mal mal. No dice raro, ni repercusión. Es mesurable, con otras palabras. Integro llega por pocas palabras. Querida amiga.

No no, si si, no no, si si, no no. Cuenta y cuéntame las lunas, tormentas. Los lunares, si quieres.

Números importantes:

c=300000 m/s

r(tierra)= 6300 km

r(sol)=695000km

Lunas:1

Lunares: 57

¿Eres tan tan?

'o tú(n) tú(n)

¿De verdad verdad?

-__________-

Personajes Ficticios.

Es una escapatoria a la que recurro bastante a menudo. Lo puedo comparar con mis viajes, de verdad, que me aceleran un poco.

Hoy desperté con ansiedad y con un propósito que no se cumplió.

En parte por la falta de proteínas en mi organismo.

Y si se puede decir que en mi mente se proyectó un film que no me atrevo a describir, es cierto.

Entonces cuando tengo la imagen un poco más nítida, con un año específico, y actores de carne y hueso no puedo evitar hacer comparaciones.

Desde que vi Donnie Darko y tuve que leer el libro de Roberta Sparrow una y otra vez para comprender la manera tan brillante como Donnie encuentra para viajar en el tiempo. Hasta cuestionar que no puede escaparse a las recurrentes paradojas cuando se trata el tema.

Busco mi artefacto.

Imaginar que dicho personaje pudiera ser real. Un hermano, un hijo ¿cómo sería el trato?

Supongo lo aprecio mas al estar consciente de que nadie puede ser tan genial.

Recuerdo a Dan Dunne, de Half Nelson, y me proyecto al futuro, al estilo de vida que deseo y el que me espera de verdad. Aspirar, tomar, vivir sólo, con un día a día en el que muestro todo lo contrario.

Ser justo, ser disciplinado, equitativo y dar consejos. Ser cínico con los niños y con mi familia, ser el modelo a seguir. El ingeniero.

Igual creo que perfectamente pudiera vivir así. Necesito un trabajo y saber de lo que hablo con real convicción.

Voy a lo que me persigue y dejo a un lado. La pareja. De nuevo me contradigo una y otra vez con lo que quiero, con alguien normal, con alguien especial, que dependa de mí, que no sea dependiente, que no tenga tantos amigos, que sean mis amigos. Le puede gustar mi música, y no puede saber más que yo en ciertos aspectos.

Solo un personaje, esta vez plástico y cabello igual de imaginario, puede adaptarse. Bianca, de Lars and the real girl. Lo que es bastante extremo, y emotivo de mi parte. Obvio no soy como él, obvio no busco una Bianca, pero es el perfecto ejemplo de la entrega de la que quiero formar parte.

Imposible negar que cuando veo a Margot no me derrito con su sonrisa, con su forma tan obvia de reflejar sus gustos como una niña. Sus saltos en el aire cuando Lars apenas le dirige un par de palabras, quisiera tener ese poder.

Se cuela Alexander Supertramp en el asunto, y no necesariamente es él. Sino el papel de Kristen Stewart. Supongo que aquí la cosa se despega del piso de verdad, esa niña no puede existir tan y cual la describen.

Finalmente cito a Woody Allen en mi peli favorita, en la cual actúa.

Es un chiste "-Doc, mi hermano se ha vuelto loco, cree que es una gallina - y el médico le contesta- ¿Por qué no hace que lo encierren? - y el tipo dice - Lo haría, pero es que necesito los huevos"

No deseo explicar que tiene que ver esto con las relaciones personales, vean la película.

Y no es lo que quiero a corto plazo, ósea, en esta semana que viene. Solo busco actuar en mi propio escenario, sin darle explicaciones a alguien.